Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов телевизоров, 63% американских школьников не могут найти Украину на карте.

- Ничего, скоро никто не сможет! — заметил мистер Путин.

Стоят два кума на майдане напротив биотуалета

- Куме, а почему на туалете буква Ж?

- Так то наверно для жидов

- А буква М?

- То для москалей

- И где же срать нам, истинным патриотам?

- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем срать там, зде захочется.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали…Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: «Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!»…Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…

Обама хмуро выслушал и взорвался: — ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил…Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Путина спрашивают:

- Крым и Украина могут еще договориться?

- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

После вступления Украины в ЕС, половину денег, выделенных на развитие экономики решено потратить на оружие, другую — на пропаганду гомосексуализма.

Официально, в военно-морском флоте Украины теперь есть 2 корабля и 11 адмиралов.

Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.

- А голову?

- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Обама поседел … Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:

- Нищая, слабая, ограбленная страна…

Подходит европолицай:

- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?

- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

Русские войска окружили Украинскую Армию и призывают их:

- Вы окружены!!! Сдавайтесь!!!

А с той стороны отвечают:

- Русские не сдаются!!!

- А где украинцы? — последовал вопрос.

- В России, на заработках

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

В Украине так мало олигархов, что их не хватило, чтобы назначить губернаторами во всех областях страны.

2018 год. Новости: США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.

У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

АХАХАХАААХАХАХХАХАХА

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Срочно всем пингвинам в Антарктиде раздать российские паспорта , завезти туда хотя бы одного "русско говорящего " попугая и Антарктида войдет в Россию на правах субъекта федерации.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… — А я не готов!

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.

Арсений Кличко и Виталий Яценюк


(Auto resize: 595x636px, jpeg)